孩子在學(xué)校的人際關(guān)系淮南預(yù)應(yīng)力鋼絞線廠，可能比我們想象得要復(fù)雜得多。

相信孩子進(jìn)入青春期后，大都有相同的體會，那就是我們在孩子人際關(guān)系上操的心，并不比在學(xué)習(xí)成績上少。

“霸凌”“隱形霸凌”……這些詞有時候太大了。因?yàn)檫€有一種更常見的惡意，是包裹在友誼的外衣下的。

這種生活中的“小確惡”更難識別，可能孩子已經(jīng)在這種隱秘的惡意里受傷很久了，都意識不到自己被對方攻擊了。

同事就跟我念叨過，自己女兒的“好朋友”就總釋放這種“小確惡”，很長時間女兒才意識到，現(xiàn)在已經(jīng)是半交狀態(tài)了。

同事說，她女兒跟那個所謂的“好朋友”在一起時，對方從來沒有一句贊美。表面上是好朋友，去廁所、做課間操也會結(jié)伴而行，班里同學(xué)都知道倆人關(guān)系好。

但對方就是會在各種各樣的場合給同事的女兒難堪。

比如同事的女兒夏天去海邊旅游了，這個“好朋友”就開始到處問別人：“你看她黑不黑？”

同事女兒偶爾沒考好，她就會半開玩笑地告訴所有人：“她這個大學(xué)渣，連這么簡單的題都錯?！?/p>

同事女兒很多次都安慰自己說，朋友就是那種格。但又有無數(shù)次怎么也想不通：我們明明是好的朋友啊，可為什么她卻把難聽的話語都給了我？

后來，同事女兒忍無可忍就跟她直接攤了，對方聽后感覺自己被戳穿，表情上很羞愧，但嘴上還在小聲狡辯：“你過生日我還送你東西呢！”

后來兩個人就很默契地疏遠(yuǎn)了，對方也開始主動跟其他人示好，想發(fā)展新的好朋友了。

其實(shí)，同學(xué)間的惡意從來不止搡打罵，那些藏在笑容里的排擠、看似玩笑的貶低、悄無聲息的孤立，才是讓孩子手足無措的“軟暴力”。

更扎心的是，很多孩子壓根沒把這些行為歸為“欺負(fù)”，只覺得是自己“不合群”“不夠好”，硬生生把委屈憋成內(nèi)傷。

這種隱秘惡意，往往裹著一層“友好”的外衣。而當(dāng)孩子的世界里，友誼和惡意的感受形成沖突，他們就很難在一時間識別，并做出反應(yīng)。

就像同事孩子，幸虧她回說，那長還能幫著分析；還有很多孩子，根本就不說，那他們靠自己，就需要更長的時間才能識別。

而這個過程中，受到的創(chuàng)傷也會積累得更。

這種隱秘的惡意太多了，可能表現(xiàn)為你孩子一湊過去，大就集體沉默；

可能是有人借了東西從不還，還笑著說“你這么小氣”；

可能是分組時所有人都避開你孩子，嘴上卻說“我們剛好滿員了”。

這些行為沒有明顯的肢體沖突，甚至在老師和長面前，施害者還能裝出“和他關(guān)系不錯”的樣子。

孩子說出來，還容易被貼上“玻璃心”“想太多”的標(biāo)簽，后只能自己消化委屈。

為什么孩子識別不了這種惡意？因?yàn)楹⒆拥氖澜绶呛诩窗?，還沒學(xué)會解讀成 人世界里的“潛臺詞”。

在孩子眼里，“壞人”就是面目猙獰的，“朋友”就是會一起玩的，他們不懂有人會用“玩笑”當(dāng)幌子，用“關(guān)心”做武器。

更重要的是，很多長和老師的關(guān)注點(diǎn)都在“有沒有受傷”，而不是“有沒有委屈”。

久而久之，孩子也會覺得“這點(diǎn)小事不算什么”，慢慢壓抑自己的感受。

有的孩子本來回還說，可長沒意識到問題的嚴(yán)重，說了幾次“你想多了”，孩子也就不想再說了。

但其實(shí)，孩子只要陳述了這些不適，我們就須重視，因?yàn)楹⒆觽冸m然沒有識別能力，但他們有感知力，知道有些事情已經(jīng)讓自己感到不舒服、不對勁了。

作為長，我們的一句：“別理他們”，可能會把孩子回?zé)o助的境遇。

所以我們應(yīng)該及早教會孩子識別這種隱秘的惡意，并告訴孩子：如果有人的言行讓你覺得不舒服、不被尊重，哪怕他笑著說“我是開玩笑的”，這也是不對的。

不用強(qiáng)迫自己原諒，更不用懷疑自己。

比如遇到故意孤立，可以直接說“你們這樣我很不興”；遇到貶低式玩笑，可以直接走開。

其實(shí)很多孩子，都是因?yàn)樘诤跤颜x，太害怕落單，才會陷入這種境地遲遲不出來。

“目前的確是漲價了，每度電差不多漲了3-4毛錢，現(xiàn)在充一次多花十多塊錢。”電動汽車充電成本小幅上調(diào)，讓河南鄭州網(wǎng)約車司機(jī)姚師傅感受到了壓力。

活動現(xiàn)場，淮安市委宣傳部部長袁來，洪澤區(qū)委常委、宣傳部部長何延，中國殘疾人福利基金會合作項(xiàng)目部主任郭唯一，江蘇衛(wèi)視總監(jiān)助理、節(jié)目中心主任姜方明，人民網(wǎng)·人民健康總辦會成員、戰(zhàn)略合作部主任李果，大漠紫光集團(tuán)總經(jīng)理張友文，鋼絞線廠家錢學(xué)森生前秘書顧吉環(huán)，上海市嘉定區(qū)安亭鎮(zhèn)汽車城園區(qū)總負(fù)責(zé)人孫健，貴州習(xí)酒江蘇區(qū)總經(jīng)理袁曉剛，以及魔匠影業(yè)常務(wù)總經(jīng)理李萱等嘉賓出席。眾位主創(chuàng)就節(jié)目創(chuàng)制初心、節(jié)目幕后創(chuàng)作思路等話題進(jìn)行入探討，帶領(lǐng)在場嘉賓一同見證鄉(xiāng)村特食材和美食文化。

他們其實(shí)早就意識到對方的不友善了，但在孩子的世界里，在糟糕的關(guān)系里受苦，也好過來往的孤。

所以我們也要告訴孩子：不用bi自己和所有人做朋友，真正的朋友不會讓你猜來猜去，不會讓你小心翼翼。

同時，我們要做孩子的情緒樹洞，多問一句“今天在學(xué)校有沒有什么讓你覺得不舒服的小事？”

別小看這些“不起眼”的惡意，它可能會悄悄磨掉孩子的自信，讓他變得敏感自卑。

霸凌并不是大概率事件，但生活中的“小確惡”，真的隨處可見。

教會孩子識別這些“軟刀子”，不是教他記仇，而是教他保護(hù)自己——保護(hù)自己的情緒，保護(hù)自己的尊嚴(yán)，更保護(hù)自己對“友好”的信任。

之前我在文章里給大薦過一本好書：《女孩們的地下戰(zhàn)爭》。

它的作者蕾切爾·西蒙斯在自己8歲的時候，就經(jīng)歷過這類事情。

在毫無征兆的情況下，她的朋友阿比突然開始跟另一位好朋友在背后議論她，很快就孤立了蕾切爾。

那段時間，她經(jīng)歷了一段痛苦無助的校園生活，至今仍然不知道原因。

16年后，蕾切爾和一些朋友分享了這段記憶。她記不清其中的細(xì)節(jié)，但被針對和拋棄的痛苦卻很真切。

在分享了自己的這段經(jīng)歷后，她驚訝地發(fā)現(xiàn)，幾乎每個人都有過相似的經(jīng)歷。

馬思純曾經(jīng)在節(jié)目中分享過自己初中時的經(jīng)歷，班上有個女生總是對她說些陰陽怪氣的話，當(dāng)時的馬思純有點(diǎn)胖，但跑步非?？?，對方就會帶著惡意說：

“長那么胖還跑那么快！”

后來馬思純?nèi)チ吮本袝r還是會寫信給鄉(xiāng)的一些好友，只是每次寄信似乎對方都收不到，后來馬思純才知道，這個女生每次都會把她寫給好友的信提前拿走，然后當(dāng)著全班的面大聲朗讀。

直到現(xiàn)在，小時候的記憶依然會時常浮現(xiàn)，使她感到焦慮、抑郁、自我懷疑。

她一直也不知道那個女生為什么這樣對她，很多時候女孩之間隱秘的惡意根本沒有確切的原因，可能僅僅是源于某個點(diǎn)上的嫉妒。

人心不見底，招致她人的嫉妒這種事，你根本就無法控制。

相信很多人都有過類似的經(jīng)歷，這種隱形的攻擊在暗中發(fā)生作用，當(dāng)你正面提出來，對方完全可以不承認(rèn)。

想象一個場景，當(dāng)你忍無可忍，終于尷尬地問出：

“你為什么和我生氣？”想得到一個答案時，對方或許只會輕描淡寫地回復(fù)：“沒有啊?！?/p>

當(dāng)你問出：“你是不是嫉妒我？”，對方輕蔑地回答說：“你也太自戀了吧！”

但刻薄的眼神和沉默會持續(xù)存在。

這很無解，但對于女孩來說，一些持續(xù)地眼神，莫名其妙的疏遠(yuǎn)，都足夠造成強(qiáng)烈的心理創(chuàng)傷了。

我們教孩子識別隱秘的惡意，其實(shí)并不難。這件事大的難度其實(shí)是在于孩子因?yàn)榻佑|的人太少，沒有對比。

很多孩子都是在小學(xué)遭受長期“小確惡”而不自知，直到上了初中，遇到了人品正常的朋友，才驚訝地發(fā)現(xiàn)：“原來好的友情居然是這樣的！”

所以我們教孩子的時候，先應(yīng)該讓他們相信世上有人品貴重的正常人，友誼也不都是塑料的。

其次，才是教方法。方法就一句話：“以自己的感受為標(biāo)尺。”

就簡簡單單告訴孩子，自己感到不舒服、被冒犯，就是不對勁。不用講大道理，孩子也能秒懂。

告訴孩子，不管對方嘴上說“開玩笑”還是“鬧著玩”，只要和這個人相處時，你出現(xiàn)心慌、委屈、不想說話、甚至想躲著走的感覺，那這件事、這個人就值得警惕。

比如被調(diào)侃“你怎么這么笨”，哪怕對方笑著說，只要你覺得難受，這就不是玩笑，是冒犯。

其實(shí)逃離有毒的友情關(guān)系，是要先相信真摯的友情是存在的。很多時候就是因?yàn)楹⒆佑X得就算跟這個朋友掰了，下一個也差不多，才不肯放手。

其實(shí)，真朋友會互相分享、互相遷就，而塑料朋友只會讓你單方面妥協(xié)。

我們應(yīng)該讓孩子知道，一些朋友總是讓你聽他的，遇事不跟你商量；你幫了他很多次，他卻從不幫你；甚至在別人嘲笑你時，他還跟著起哄。

這種就都是塑料友誼，他并不是從心里拿你當(dāng)朋友的。

后一定要跟孩子強(qiáng)調(diào)：遇到這些情況，不用自責(zé)“是不是我不夠好”，也不用bi自己去討好別人。

來源：米粒媽頻道淮南預(yù)應(yīng)力鋼絞線廠